白前妻何以一定要与我离婚的原因之所在。我住医院的15年中，也还未曾见过一例农村残疾人家庭离异的。如此看来，你举这样一个例子进行类比，以证明我没有给妻子锻炼成为不依赖的坚强女人的机会，是多么的不合节奏。

在我们面对多数残疾人家庭都面临解体这一现实时，其实再没必要知晓解体的具体过程，因为那个过程都是为最终结果而服务的，所以离异的双方（也可以扩大到双方的亲属）其言、其行，或过激、或平和，都只用“表演”二字就可以概括了，哪里还需要再去解析什么谁讲理、谁不讲理呢？如果不是你提出那么多的怀疑和不理解，我可能永远也不会再去翻那些陈年老账。为此，我想在这里表明一下：在离婚的问题上，我与前妻的选择都没有什么遗憾后悔之处，具体到那个过程，谁的“表演”也都谈不上过分和不适当。

婚姻的责任

在我看来，婚姻其实是受法律保护的不道德行为。而爱情是自由的分泌物，它游离于一切桎梏之外，和法律的束缚格格不入。如果顾及爱情就应该取消婚姻，如果顾及责任才应该建立婚姻。当你选择婚姻时就意味着你选择了责任。

爱不在有错没错

你很坦率。当看到你“不敢保证能够抵御一切情人的诱惑”时，我独自地对着电脑笑了。许多男人也会像你这么想，即使他们的妻子没有伤残，他们也常常移情别恋，否则怎么会有那么多的包二奶现象？男人们总是抵挡不了花花世界的诱惑。有时候哪里是花花世界对他们的诱惑，分明是他们去诱惑那个世界！但是，他们有的未必就有你这样的勇气回答得这么直白，人很难得的就是坦率。

其实我想知道的是，如果你和妻子都没有受伤，那么你就敢保证能够抵御一切情人的诱惑啦？我感觉，能不能抵御一切情人的诱惑，好像也不太与伤残不伤残有关。当然，如果对方伤残了就更容易被外界诱惑，因为，更有借口了。而不伤残也会被诱惑，只是没有借口，是吧？

我住医院的时候，有一个和你一样的病人，也是颈椎摔伤了。幸运的是他在一段时期的治疗后恢复了大部分肢体功能，不仅能行走，还能够游泳。当然，行走的时候不像健全人那样疾步如飞，他走路像电影里面的慢镜头。但是，这在截瘫病人里就算十分幸运的了。我经常看见他妻子跟着他缓慢地走在花园小路上。过了几天，医院里住进一位年轻的女病人。这个女孩活泼好动，爱说爱笑，非常讨人喜欢，而且，嗓子很亮，会唱很多流行歌曲，楼道里每天都飘荡着她的歌声，无论是医生还是病人都很喜欢她。她也是腿有点毛病，膝关节里长了个游离体，一个小小的手术就痊愈了，只是需要一段时间的住院恢复。就在这段时间里，他和她产生了感情。他们出双入对，一起去游泳，一起去散步，一起下饭馆。也许在他没有摔伤的时候，他在家里的地位就比较特殊，能够看得出，她妻子特别爱他。如果没有她的这份爱，估计他也不会恢复得这么好。可是，自从有了那个女孩，他似乎忘记了妻子的存在。我常常看见那可怜的女人孤独地伫立在花园的角落远远地看着丈夫和那女孩，满脸忧伤无奈。当然，那是在医院，他们之间也不会有什么出格的事情发生，但是，从他对那个女孩的态度和他看她的眼神里，旁观者也能看出抑制不住的情感流露。

作为病友，我也很喜欢那女孩，她的确很招人喜欢，同时，我又可怜他妻子，她和那女孩相比已是昨日黄花，既不青春也不漂亮，加上生活的磨砺，简直就是满脸沧桑了。尽管她那么在乎他，他已经对她无法产生激情，当他和她在一起的时候，脸上没有一点欣喜，只有疲倦。从良心讲，妻子一直陪伴他，照顾他，他应该很感激她的。可是，这种感情不是爱。他已经不爱她了。有一次，他就亲口这么说的。我问他，她有什么错？他说，爱，不是有错没错的事情。感情这东西身不由己！他也很苦恼，可是，他无法控制自己。

我更习惯亲情之爱

当灾难降临时有多少人能够在漫长的婚姻中将爱情进行到底呢？再说，什么是爱情？爱人之间彼此心疼算不算爱情？说实话，我还真不知道爱情是怎么个定义。我也许比较习惯亲情，我知道什么是亲情的感觉。有一次，我爸爸因胆囊炎住院，当时他高烧不退，躺在急诊室的床上浑身直哆嗦，一位年轻的护士给他输液，针头在他的肉里来回拨弄，半天也找不到血管。我站在护士旁边心里一揪一揪的，好像那针不是扎在爸爸的肉里，而是扎在我的心脏上！我攥紧拳头，极力忍着，护士可能是个实习护士，最终也没有找到血管，她拔出针头又换了一只手重新扎，爸爸突然呻吟了一声，我不由得伸手去抓护士的胳膊，心疼得几乎晕过去！我想，如果我能够替爸爸受罪，我是不会犹豫的，这种心疼的感觉刻骨铭心，我宁愿皮肉疼也不想那样心疼。对爱人的感觉也是如此，这种感觉是爱情的升华还是降格？

若要不爱何患无辞

我曾经看见过一个七八岁的小女孩，是个脑瘫患儿。瘫痪得很严重，身体畸形，不能走路，却穿了一身白色的纱裙，裙摆重重叠叠地蓬松着，像个公主。春天，正是花开时节，医院的花园里榆叶梅疯狂地盛开着，像一大片一大片的彩云。女孩的爸爸蹲在地上双手托着她腋下一点一点地教她走路，边走边柔声细语地鼓励她。风和日丽，天空湛蓝，一阵清风吹来，花瓣像雪似的纷纷扬扬落在这对父女身上和地上，父亲捡起一把花瓣放在女孩头顶，说，我要为你加冕啦。女孩嘴里发出一连串啊啊啊声，她不会表达。那情景好感动！我当时想，这女孩真幸福，有这么好的爸爸，即使残疾了也是幸福的。同时，我也想，女孩的妈妈也肯定是世界上最幸福的女人，因为，她们都拥有这么杰出的男人和爱。

前几天，我在报纸上看到一对双胞胎女孩也是脑瘫，已经十二岁了，她们的妈妈始终如一地爱护和养育她们，而她们的爸爸却抛弃了她们寻找自己的幸福去了，将亲情爱情一并放弃。看到这样的报道，我很为两个女孩和她们的妈妈伤心，觉得那男人太没责任感了。

社会发展到今天，离婚实在算不了什么，因为，没有爱情的婚姻是不道德的嘛。但是，有些人却用“没有爱情”做幌子，逃避责任，能说是道德的吗？

如果没有爱情的婚姻是不道德的，又有多少婚姻是道德的呢？婚姻不是爱情的坟墓吗？如此说来，所有的婚姻都是不道德的！人们根本就不应该结婚。在我看来，婚姻其实是受法律保护的不道德行为。而爱情是自由的分泌物，它游离于一切桎梏之外，和法律的束缚格格不入。如果顾及爱情就应该取消婚姻，如果顾及责任才应该建立婚姻。当你选择

婚姻的时候，就意味着你选择了责任。

有一次，我看见一个男人在报纸上诉苦说他老婆总是让他写情书。因为，他在婚前总是写，可是，婚后他已经没有了激情，根本写不出来了。当然，也有有激情的时候，当他又爱上了别的女人时，就特有给人家写情书的冲动。于是，给老婆写情书就成了他的苦差事，而他老婆却总是怀着极大的兴趣读他过去的情书，有时候读着读着就流泪了。我看了这篇文章以后想，一个男人对一个女人的爱情到底能够维持多久？带着这种困惑，我才在前面说如果文明让我们越来越功利，越来越自私，越来越没有责任感，那么我宁愿选择落后。这所谓的“文明”其实是一种讽刺。所谓的落后，是指人性中应该保存的那些美好的东西。因为现在这种东西太少了，以前还像空气一样流动在我们的周围，现在我们甚至感觉不到它的存在。当一下子感觉缺氧时，它已经在不知不觉中被现代“文明”的真空泵给抽干了。

爱情需要升华

我想，究竟我们过去有没有过爱情？思忖的结果是，我们有过爱情，的的确确真心相爱过，只是这爱情太脆弱，经不住风吹雨打，因为她只停留在很低俗的位置，没有得到高度的升华。这种升华就是从爱情向亲情的平稳过渡。

很想和前妻成为朋友

去年，人艺曾热演过一部小剧场话剧——《离婚了，就别再来找我》。如果把这剧名借用到我和前妻现在的关系上，倒是再合适不过了，尽管当初我们的离婚不是由感情破裂引起的，尽管她现在依然是单身，尽管我们之间还有个女儿相连着，可我们的任何往来都已中断。这很让人难以理解，你曾经把它解释为：爱有多深，恨有多深。我要告诉你的是，我们之间真的再没什么爱可言了，如果一定要把爱的外延再扩大一些，至多偶尔回闪几个我致残前那段幸福时光的镜头而已。我想，她也该是这样吧。其实，我们都曾做过努力，希望相互间能成为朋友，可是最终还是失败了，我只能说，世间的有些事，非人力所能为。当然，今天这样的结果，也并不是一开始就如此，它是经历了十多年时间的冷却。我们离婚时，曾有个约定：因我出行不便，而且长期住在远离市区的医院，她必须带女儿在每年寒暑假期间来探视我，她一直履行着这个约定，直到女儿16岁面临中考，自己能独立来看望我为止。

大约在离婚后三年多的时间里，她每次带女儿来看我，倒好像是我俩之间的约见，话题很多，基本上也没什么避讳。她把见过的几位男友的情况都告诉了我，不过我能感觉出来，对于那些条件不错的男友，她的介绍很细致。我知道，这是绝大多数离婚者很自然的一种心态，她（他）们要面子、要自尊，即使是我，也未能免俗。记得我们还在办理协议离婚手续时，一位早年追求过我的姑娘，就曾写信愿抛家舍子跟我一辈子。我把那封信让她看了，她冷冷一笑揶揄道：“你挺有魅力的嘛！”这件事，让我后悔了好一阵子，这不明明是一种带有伤害性的挑衅吗。记得最后一位男友与她交往了有一年左右的时间，她带女儿看我的时候，都是那男友开车送来的，她曾亲口告诉我，他们快结婚了。应该说，这是水到渠成的事，她很急切地需要一个稳定的家，过去的那种生活让她难以释怀，可事情最终发生了变化，不知什么原因渠水断流了。从那以

后，我再没听说过她找男友的事，而且她还非常忌讳提这个话题。

失去的珍贵存在的贬值

大约就在与那男友吹后不久，我打过一个电话给她，好像是为了孩子放假来我这儿的事情，说着说着她突然小声地哽咽道：“我真想你呀！”我很怀疑自己的耳朵，紧跟着问了一句：“你说什么？”她连忙掩饰着自己：“没什么！没什么！”那是个不算太冷的冬季，她带着女儿到医院来探望我，给我第一个吃惊不小的印象是，她化妆了！这可是自我们相识、相恋、结婚、离婚以来的头一次。按说都进入90年代了，女性化化妆是件很自然的事，可放在她身上就不自然了，一是我看惯了她那素面朝天的质朴状态；二是她根本不会化妆，浓淡反差过大，眼窝看上去就像个大熊猫。我很理解她当时的心态，她是个自尊心极强的女人，绝不肯把自己的窘况及由此流逝的丰韵暴露在我面前。这对一个带着孩子的单身母亲来讲，有它坚强、刚毅的一面，但往往又容易陷入自我封闭的泥潭，她的父母早已去世，除了两个成家的弟弟外，几乎连个知心朋友也没有。

记得在我们女儿三岁的时候，家里曾发生过一次感情危机的事件，那是因我在整理旧信时，翻阅出几封早年间写给一女孩的“情书”，所谓情书，无非也就是信封的落款上只写了“内详”二字。文革时期二十上下的青年男女，哪敢涉足什么爱情，无非也就是相互鼓励，争取早日加入党团组织之类的内容。可我们的信都是寄往各自单位的，这“内详”二字，开始给我们带来了麻烦。最后，我们只好约定，无论哪方先入了党，再行联系。这一拖就是九年，我鬼使神差地给那女孩写了封信。不久，她还真的给我回了信，显然，她挺激动的，很希望我们恢复联系。后来，我竟把这件事告诉了前妻，她当时就跟我急了，质问我：“你给她写信是什么意思？！”“没啥意思，就是履行一下当初我们的承诺，我不是早就入党了嘛。”“这种承诺有什么意义？！”“干嘛一定要有什么意义？正常的交往嘛。”她赌气地说：“好，你去交往吧！”为了这事，前妻有近一个月没理我，我挺沮丧的，感到她变得越来越俗不可耐。后来，我把这事讲给了一个很要好的朋友，他首先问我：“此前，你跟老婆闹过什么矛盾没有？”我说：“没有呀！”他说：“那好，我得警告你，你对现有的婚姻已经有些厌烦了，说句不中听的话，你想在婚姻之外寻刺激。”朋友的话，一下点到了我的穴位，我激灵一下打了个冷战，自问道：“我真的在玩儿火？”之后，我给那女孩回了封信，末尾私自加了这么一句：“我妻子让我代问你好！”这件事大约发生在上个世纪的1983年前后，是我第一次领教了前妻为捍卫自己尊严而采取的强硬反击。不过，我仍要为自己做些辩解，那段时间，她几乎把所有的感情全部倾注到了孩子身上，在这个家里，几乎没有了我存在的位置。孩子全托上幼儿园后，她也恢复了同过去几位异性朋友的密切往来，从她的言谈话语中，我能感受到那种难以掩饰的澎湃激情。

“围城效应”中的男人和女人

你说过：“男人们总是抵挡不了花花世界的诱惑。”可女人就真的那么“守节”？我不希望你总是用一种狭窄的眼光，把所有的男人都盖棺定论为花花世界的“王牌军”。不要忘了，还是夏娃先偷吃禁果后

，又把亚当拉下了水。我有个表弟，是个有家室的人，因为搞业务，在外认识了一位有夫之妇，那女人不知怎么就疯狂地迷上了他。她是个款姐，很有钱，就把我表弟“养”了起来。我那表弟就优哉游哉地过起了“包二爷”的生活。不过男人毕竟同女人不一样，锁在笼子里做金丝雀，他们是不干的。于是，那女人就带着他，把全世界好玩的地儿都转了一圈。回来以后，我表弟媳跟他摊了牌：“是要家，还是要那女人？”表弟很是忸怩地最后承认说：“我错了，我要家！我要你和孩子！那女人跟她玩玩儿行，要是在一起过日子，早晚也得把我蹬了。”我讲的这个故事，大约也发生在我表弟的孩子三四岁的时候。后来，在某本络论坛上发过这样一个帖子：“有家的时候，感觉很淡，淡得无味，还少有自由。没家的时候，连末梢神经都异常敏感、饥饿难耐，更不要说心灵上的企盼了！自由倒是有了，天马行空，却独独少了那处宁静温馨的港湾。有线的风筝叫飞，断线的风筝叫飘，飞可以更高更远，飘则只会下沉。”

自从前妻断了重建家庭的念头，在很长一段时间里，我们的关系，基本上进入了一种平稳状态。有朋友曾问：“有没有复婚的可能？”我说：“绝对不可能！如果没有孩子的探视问题，我们有可能一生都不会再见面了。”是呀，这真是个难解之谜。既然不打算建新家，单就为了孩子也该复婚呢。可是，你该这样理解，一个把尊严视为生命的人（我女儿语），你怎么可以指望她会重蹈覆辙？她要用事实证明：离开了我，尤其是离开了我所有的家人，她依然可以带着孩子把日子过得有滋有味。这一点，她的确做到了，女儿现在已参加了工作，干得也很舒心。说实话，我非常感激她！我能想象得出，一个单身女人独自带着孩子，以十几年的青春岁月为代价，过着何等艰难贫困（我无力承担孩子的抚养费）的生活。可我又时常在问：什么叫做尊严？无非也就是挣回点没多大实际意义的面子而已，比起为此付出的代价，值吗？她肯定认为值得！其实，从当年办完离婚为她送行的最后一次晚餐，我的家人，就已经向她递送了一枝和平的橄榄枝。后来，她在带孩子到医院看望我时，偶尔也与我的家人相遇过。我妹妹就曾代表全家，非常诚意地力邀她能带孩子到我家去玩，可都被她不温不火地拒绝了。

亲情是爱的升华

我非常希望，能够把过去所有的不愉快都抛到九霄云外，既然我们各自已经选择了新的生活方式，为什么不能让爱重归故里，把积淀在心灵的污浊冲洗得洁净如初呢。我说过，选择了离婚，我没后悔过。假如像一些人设想的那样，把复婚的问题摆在我面前，我会告诉所有的人，没有任何考虑的余地。这绝不是摘不到葡萄就喊酸的心态。十多年来，眼见的现实告诉我，我必须得给她以自由，只要她想得开，我可以随时接受她任何示爱的方式，但，必须在法律保护的婚姻之外！我的前妻是那样看重自己的尊严，可在这个问题上，我可能比她更激进，甚至是一种极端的自私。我曾在换位设想中说过，假如伤残的是她，我们又没离婚，我是不敢保证能拒绝一切情人的诱惑。现在又轮到我了，只要那法律证书上还没换成离婚二字，我是绝对不能容忍妻子的红杏出墙。尽管在生活中，我见过许许多多为维持家庭的存在，伤残者一方不得不做出屈辱的让步。可我

不行，这个尊严我把它视为生命！我承认，它所表现出的自私，是我人格中的一大缺陷。所以，复婚是绝对没有可能的。

我也曾想，究竟我们过去有没有过爱情？思忖的结果是，我们有过爱情，的的确确真心相爱过，只是这爱情太脆弱，经不住风吹雨打，因为她只停留在很低俗的位置，没有得到高度的升华，这种升华就是从爱情向亲情的平稳过渡。我们平时给爱情做过许许多多的解释，像什么爱情是需要经营的；爱情是需要不断更新的；爱情是双向的给予；爱情是排他性的等等，可我们谁也没听说过亲情的后面有过多少类似的解释。我永远都会这样认为：“母爱是世界上最伟大和最无私的！”只有当爱情升华到亲情时，她才是完美的。那是血肉相连的感情。

写到这里，我感到很累，一提到母爱，我的眼泪就禁不住地往下流。就在昨天晚上，我妈妈还打来电话问我，胆囊摘除后的身体恢复状况，可她自己也做了同样的手术，而且比我晚做了三个星期，术后的恢复情况要比我差多了。可怜天下父母心呀！

父女之间

女儿说：我从来没有得到过一点爱，我乞求，请给我一点爱，哪怕一点点爱。

我一直担心，由于把握不好自己，而把前妻写得很糟糕，那将违背我做人的准则。但是，这样写，又使你把枪口对准所有男人，认为他们花心没有责任感，即使是沦落为人生悲剧的主角也是自作自受。

我发觉你，或者说绝大多数的女性，在判断事物和分析问题上，往往情绪化，从而，限制了自己的视野。

在我写到这后两部分时，已经越来越把解剖灵魂的手术刀对准了自己，我第一次感到了那种阵痛之后的轻松和愉悦，就像产妇在产床上迎候第一个新生儿诞生的整个过程。真诚地解剖自己和犀利地剖析别人是一样重要的，只不过前者做起来总会有一种自卫心理防范着，难以找到准确的位置下重刀。剖析起别人来就容易得多，省去了不少顾虑，无论刀下在哪里，疼痛的总还是别人，尤其是在自己受到伤害后，手术的刀，往往就变成了复仇的刀，哪还顾及得了那么多？

我有一种感觉，你现在正充当着天下所有受苦受难女人们的代表，向天下所有的男人讨还公道。当我讲起“围城效应”的故事时，本意是在探讨婚姻中的情感危机，在发生的时间和内外因的作用上，是否有其内在的规律可寻。然而你却说，为什么总是男人首先发起事端？如果需要的话，我再讲出几个女人挑起事端的故事是很容易的。然而，这个论题还是就此打住吧。

我与女儿之间很尴尬

昨天，我收到女儿的一个电子邮件，标题是“请给我一点爱”。是她写的一篇随笔习作，因为几天前，我曾和她在网上用oicq聊了两个小时的天儿，所以断定她的这篇习作是有感而发。她说她从来没得到过一点爱。我知道，这是家庭分裂悲剧后塑造出的一种认识上的偏执。我在回复信中对她说：“你长大了，成熟了，你的思想可以在蓝天里自由地飞翔，你的身心也同样可以在爱的海洋里随意地畅游，你有妈妈、爸爸和那么多关爱着你的亲朋好友，不要说得那么伤感，爱是不可以‘乞求’得到的，你只需站在山谷里，向着对面的大山高喊一声：‘我爱你！’马上你就可以得到回报。”女儿的习作，勾起

我对许许多多往事的回想，大约在女儿上中学以后，她的妈妈与我逐渐开始了向冷淡方面的过渡，每次来探视我时，把女儿往我这儿一放，就自己逛商场去了。我得承认，我确实不大喜欢孩子，当初要这个孩子，纯粹是为了妻子和母亲。但我本质上又是个极负责任感的人，不管是对工作还是家庭。记得在孩子还未出世时，我就买了一大堆有关孩子的早期教育及心理学方面的书籍。别人家的孩子一岁时，刚把话说利索，我的女儿就已经能认200个汉字了，而且还能组成相应的词语。女儿三岁的时候，我安排她每天描红模子两个小时（质量好，可减时），她妈妈守半个小时就没耐心了，可轮到我这个典型的急脾气，居然就能很平和地陪伴她两小时，我想，这就是男人和女人的区别吧，男人做事多半凭理性可以控制自己，女人往往就特别的爱情绪化。但我仍然是一个笨拙的爸爸，当前妻把已经上了中学的女儿独自扔在我这里时，我拘谨得不知道该怎样与女儿进行交流。于是，只好把妹妹请来，她们之间倒挺投缘。这样的场面多了，我隐隐地觉察出女儿的不自在。16岁中考那年，女儿第一次单独来我这里探视，临走时我对她说：“你已经大了，也能独自来我这里，今后寒暑假我就不再像以往那样打电话约你了。”这大约是1998年初的事。我没有想到的是，从此，女儿就再也没了音讯！我真的对她产生了一种从没有过的失望。1999年的春节，全家到医院来为我过节，妹妹实在忍不住对侄女的思念，想打个电话把她叫来，我赌气地说：“叫她干嘛？她要是有心，自己就来了！”妹妹说：“我是她姑姑，我想她！”我几乎是怒吼着喊道：“她连我这个爸爸都不认，你当姑姑的算什么？！”妹妹受不住，哭了，哭得很伤心。我妈在一旁也抹着眼泪。那个春节过得特别不愉快。

与女儿重建联系

千禧年年初的一天，我正独自在病房上网，那天首都在线刚给我发来一封e…ail，通知我的千禧年征文获得了一等奖。病房的门有人轻轻敲打，推门而进的竟然是我的女儿！我表现出的完全是一副受宠若惊的神态，手足无措都不知放在哪里好了。从这一天起，我同女儿真的建立了联系，我没用恢复了联系一词，是因为我们的关系不光从过去的被动变成了今天的主动，而且它还有了一个质的飞跃——我们可以很自然地进行沟通了。我没有想到，仅仅两年多的时间，还差两月就整18岁的女儿会有如此惊人的变化。也正是从这天起，她开始了与我的频繁接触。18岁生日那天，她大舅还送了一台电脑给她做生日礼物。到底是年轻，没用多长时间，就掌握了基本的操作。我们之间，又多了一种联系方式——用qq进行聊天。可是，我们的所有联系，都是背着她妈的，有时，她妈妈也坐在一旁，就盯着屏幕看我俩聊天，她给我个暗示，我们的话题就转了向，这样的事都一年多了，她妈妈居然就什么也不知道。从一开始，我就感觉这种欺骗实在是有违道德，我建议女儿把这一切都告诉她妈。可她说从第一次主动来探望我时，就征求过妈妈的意见，她既不说行也不说不行，满脸的不高兴，倒不如就这么不让她知道的好，真发现了再说。后来，发生了一次“险情”，我实在有点沉不住气了，就给女儿写了个邮件。

给女儿的邮件

月牙儿（女儿的网名）；我总

感到你有点像地下工作者似的，每次与“党”接头时，都要小心再小心，现在你正在接收“党”发给你的秘密电报。“党”为你的处境感到焦虑不安！

上次在奶奶家过夜，妈妈出游提前归来，见你不在家而呼你，你回电话时撒了个弥天大谎。之后，我一直在思考，难道就永远这么欺骗下去？事情搞到这种地步是谁也不愿看到的，你可怜、我可怜、你妈妈更可怜。即使事情不败露，我也不愿永远这么做下去，更何况终有暴露的那一天。那样，你对妈妈的伤害不是更大吗？而且做什么样的解释都难以抚平她的伤口。现在我们暂时维持这种现状，都是怕给你作难。我知道，你没有信心去做妈妈的工作，凭着你的能力也的确难以做通。我对你妈妈太了解了，毕竟我们谈过两年恋爱、做过七年夫妻。我们离婚时你才六岁，现在都长成十八岁的大姑娘了。这14年中，妈妈一直未婚一个人带着你，在经济上由于我的伤残，失去了工作和生活能力，本身还自顾不暇，所以基本上也没能帮上你们什么忙，因此你妈妈很可能由此产生了一种不平衡的心理。另外的一个原因，我分析应该归属到心理障碍方面，她是个独身妈妈，而且在京过密的亲属只有两个弟弟，你小舅家因远离你们，一年也难得有几次往来，这样残缺的家庭结构，使你妈妈把所有的感情和希望都集中到了你身上，你成了她的私有，任何人都难以染指，她怕别人抢夺和瓜分了这份惟一。处于这种心理障碍的人，忘记了自己是社会中人的一员，因而，她们思考问题很难进行角色换位。我倒不指望她站在我的位置上，但她应该、而且必须站在你的位置上体验一下你的心理。一个苹果两人分食，每个人只得到半个；一份爱心两人分享，就会变成两份爱心。做女儿的当然希望同时得到妈妈和爸爸的两份爱了！谈了这么多，我丝毫没有责怪你妈妈的意思，相反我倒是很理解，因为这种现象，在社会上的单亲家庭是带有一定普遍性的。我倒是希望通过我的这种理性分析，让你也能够理解和原谅妈妈。当然理解和原谅不是目的，最终我们是要让你的妈妈走出误区，能够理智地处理好问题，就算她不能坦然接受，也要让她无奈地接受，然后让时间慢慢化解她内心的不平，总之不能这样无限期地欺骗下去。

我想了个办法，写一篇真实和透彻反映我们之间关系的文章，然后发表到一本杂志上，你可以找个适当的机会拿给妈妈看。当然，发表之前是一定要经过你审查通过的，另外文中的名字也可以不使用真名。其实这样做的结果，客观上也带有某种社会责任感，有这样问题的家庭不是很多吗？你以为如何？有什么不伤害或少伤害你妈妈的其他好办法吗？

作为两代人，你我之间在看待处理问题上肯定有很大的差异，我们尽量相互沟通吧。我更愿意以朋友的方式来相处，特别希望你在碰到难以解决的问题时，能够向我倾诉，我会尽最大的可能帮助你。请你相信我，即使你不小心有了某种失误，我也能接受。在这点上，我肯定比你妈妈有理智、有办法。

这封信是我早就写好，而在一次网上聊天时发给她的，她当时没有给我一个明确的答复，只说现在与妈妈很难沟通，也不光在这件事情上。她妈妈曾经对她说，你爸爸从来就没有爱过你！

我没能说服女儿把我们之间的联系告诉她妈妈。难道就这么永

远隐瞒下去？

母爱悲情

小时候，我妈妈出去参加活动回来时总给我们带回两个面包。那会儿的面包也是稀罕物，是参加活动者的加餐，她舍不得吃。等我长大以后，一想起那么多人都在吃面包，只有她干瞪眼地看着，就很心酸。我想，即使把天下最好的面包全都买给妈妈，也抵不上她带回来的那两个！这就是我对母爱的诠释。

反叛的女儿

你女儿的问题其实我曾经遇到过。几年前，我在北京日报上写了个系列文章，收到很多读者的来信，其中就有你女儿这么大的孩子写来的。她们对自己的母亲很反感。尽管她们不像你女儿那样生活在单亲家庭，但是，她们也和你女儿一样甚至比你女儿更强烈地对抗自己的母亲，她们很直言地说非常讨厌她们的妈妈，瞧不起自己的母亲，嫌母亲嗦、俗气、心理变态、限制她们太多、对她们的爱不是真的、故意挑她们毛病才是真的等等。她们一般对父亲倒不是那样，因为，这个年龄的女孩和父亲都有点距离感，你也知道，距离有时候能够产生美，至少不会产生仇恨。我感觉女人的更年期并不是一次，青春期也很明显的。当她们真正长大了，她们对自己母亲的爱会非常强烈。我自己就有切身体会。在她们这个年龄的时候我也很过激地和我母亲对抗，我说，你不要以为你是我妈妈就可以凌驾于我之上，什么都是你对，什么都是我不对。其实，我们之间应该是平等的，如果我说对了，就应该是你听我的话，而不是我必须听从你的！

你知道，那时候的孩子都对父母的话言听计从，几乎没有什么人敢像现在的孩子那样和父母对抗的。我的姐姐们就非常听话，从来都不敢犟嘴。我记得我说这些话的时候是在一次午饭的餐桌上，我妈妈当时愣了一会儿，然后很开心地笑了。她很开明，意识到我已经进入青春期了，那年我十五岁。那以后的几年，我都故意和她对抗，不管她对不对都说她不对，跟她说话的态度很生硬，不知道我妈妈当时是怎么接受我的。

我姐姐们说，因为我妈妈很偏袒我，所以才容忍我对她的对抗。这也许有一定的道理。即使在这之前，我也不是很服气妈妈对我的管教，记得七八岁的时候，有一次，不知道我犯了什么错误，妈妈非常生气，要打我，我就跑了，妈妈追出门，看见我已经跑出了院子，就往回走，我跟在她身后，看着她一扭一扭的背影，一边夸张地学她走路的姿势，一边做着鬼脸，用手指着她后背，说，瞧那德行！一扭一扭的，还想追上我？哼！没门儿！

正好被站在门口的一位婶子看到了。她冲我妈妈喊道：“你快回头看啊！你闺女学你走路呐！哎呀，逗死人啦！哈哈哈……”这个婶子笑弯了腰。

我妈妈回头看了我一眼，笑着回到家里去了。母爱的宽容一次次给我感动。后来，我长大了，上大学了，有很多朋友。那时候，我非常骄傲，根本听不进妈妈的话，和同龄人之间的话题比和母亲之间的多多了，经常呼朋唤友出去郊游、划船，玩累了就带一大帮子人回家折腾，母亲毫无怨言，默默地为我们做饭、收拾。看着我们有说有笑，一群丫头打成一锅粥，把家里闹个底朝天，她一句话也插不上。那时候，青春、健康、成绩优秀，可以说是人生中比较辉煌的时候。每天风风火火地参加各项文艺体育活动，唱歌、跳舞、滑冰、

游泳无所不干，甚至一个星期母亲都见不到我的影子。每当我疯够了偶尔回家的时候，远远的就看见母亲依在胡同口朝车站的方向张望着。为我留的水果由于放的时间长了，有的都坏了，她却舍不得吃。邻居大妈笑着说，你可回来啦！你妈妈天天站在门口望着，都站成望儿山了！

无私的母爱

记得有个电影里的一段台词是这么说的：妈妈的小屋，在密林的深处。妈妈的故事使我不再孤独。妈妈送我远行总是再三叮嘱。妈妈盼我归来，依门望断山路……当我们辉煌的时候，母亲远远地看着我们，欣赏我们。而不去想从我们身上获得什么。当我们失败了，落魄了，她们却用瘦弱的肩膀帮我们承担着。即使全世界都抛弃了我们，母亲也会把我们留下。

后来，我摔伤了，不能走路了，也没有那么多朋友了，我回到了妈妈身边。她说，没关系，孩子，还能好呢。我就不信我闺女从此站不起来！正是她的冷静和鼓励，使我重新树立起生活的信心，所以，对母爱的伟大我是深有体会的，世界上最值得信赖的感情就是母爱。

慢慢的，母亲老了，又得了癌症，看着她一天天地瘦弱下去，我的心像被刀剜似的疼痛。守候在她的床前，紧紧地攥着她的手，好像这样就可以留住她。当我确实感觉她的生命在一点一点地远离我的时候，我绝望得喘不过气来，我多想再重新回到过去，哪怕被她训斥被她管教，我再也不会和她对抗了，她一直都是为我好。

后来，我收到了那么多这个年龄段女孩的来信，谈她们对自己母亲的反感和厌恶，我很为她们担忧。因为，当她们过了这段时间，明白事理以后，也许永远失去弥补的机会了。

你女儿也一样，迟早会理解她的母亲。她现在已经能够顾及妈妈的感受了，我觉得，她对妈妈隐瞒和你之间的联系，其实是不想伤害她。她也许感觉你们之间仍然有过结儿，作为你们共同的孩子，她只能这么做。

残疾使我们失去了很多很多，但同时也使我们有机会静下心来思考。在这样一个浮躁的现实社会里，我们应该是真正的思想者，有谁比我们更能够安静地想问题呢？命运把我们从人生的舞台踢到台下，我们成了观众，正是这种角色的变化，给了我们沉入内心去思想的时间。从这个角度讲，这种状态也不是坏事。否则，我也不会对自己有这样的反思，也不会忏悔对母亲的不恭。

很客观地说，你女儿对她妈妈有看法，甚至怀疑妈妈对她的爱，是不对的。我绝对不相信她妈妈不爱她，这个阶段的孩子就爱这么想。当然，由于你和你前妻的恩怨，她可能把对你的看法告诉了孩子，这是她不太明智的地方，女人有时候很狭隘。但是，在你女儿的成长过程中，她已经尽力了，我很尊敬她。

你也许看到一些关于母亲抛弃孩子的报道了吧？有的母亲因为孩子有病或者有缺陷就把孩子弃掉了，也有的母亲因为恨自己的丈夫就拿孩子出气，为了报复丈夫有的女人甚至杀死自己的亲生骨肉，心理学家将这种爱情的歇斯底里称为美狄亚情结。美狄亚是古希腊名剧中的女主角，一位美丽热情的公主。她疯狂地爱上了别国的王子伊阿宋，竟帮他杀死了她自己的亲兄弟，抢走她自己父王的金羊毛，用以帮助伊阿宋夺取王位。不料伊阿宋称王后竟移情别恋，尽管美狄亚已经和他生

了两个儿子。悲愤欲绝的美狄亚杀死了两个儿子报复丈夫。后来心理学家把在爱情中做出激烈行为的称做美狄亚情结。所以，相形之下，能够为抚养孩子而尽力的所有母亲都是有责任感的，她们都算无私的，都应该被人尊敬。